星期四 潍坊 大风
不知道该怎么表达我的情绪，心情好难受，好难受。
结束了潍坊中心的启动会，临近末尾时，沟通样品邮寄的事情，心情都快抑郁了。
我承认我真的不适合做这份工作，要接触的人太多，总有些老师很难沟通，也许不是因为对你有多大成见，只是单纯的性格原因，只是因为你自己不够专业。我承认我很不专业，甚至有时候会表现的答非所问。我不知道该怎么改变这样的自己，甚至觉得我就是单纯的蠢，就是不善言辞，就是不会表达。
最近相处了几个月的女同事，对我似乎充满了好感。我跟她也表达过，我觉得没
会喜欢我这样的自己，她说男孩子就应该阳光、开朗，不要整天的郁郁寡欢。可是，天呐，十几年不都是这样子过来的么？我一直是这样一副样子。甚至有时候都会觉得难受，觉得窝囊，觉得傻，觉得恶心。我不知道她为什么会喜欢我这种人，也不知道这种所谓的喜欢能持续多久。但我好像并不担心失去什么？或许我失去的已经够多了。已经没那么在乎了。
可是这样又能怎样呢？又能改变什么呢？我很多时候真的想逃离这样的生活，我觉得没有人会爱我，喜欢我这样不堪一击的自己。几乎所有和我接触过的人最后都选择了离开。我不知道为什么，或许是我曾做过什么，让他们坚决的与我分道扬镳。只是我记不清了。我好像从始至终都不是一个让人觉得靠谱的人。对的，从始至终，可是我又该怎样改变这样懦弱的自己，改变这样窝囊的自己？
我把生活处理的一团糟，我身边的人都离我而去，我工作的同时对我无端指责。我该怎么做？如果换成是别人又能怎么做？或许他们会做的更好，会把事情处理的井井有条。可是我呢？我无法让自己从这个世界上凭空消失，我能做的只是承认，只是接受，接受这样不堪的自己！
一个人的时候，我总想哭，一个人的时候，我总会哭。我也不知道为什么？或许是心中压抑了太多的感情没地方去倾诉，没人愿意倾听我这一系列的负面的东西。我也不想把这么不堪的自己完完整整展示给世人面前。所以只能哭了自己么？所以委屈只能自己慢慢承受么？
好难过！好难过。一个人的时候总会流泪，会落寞，会觉得这世界上所有的东西都是骗人的，特别是感情！我的周围似乎聚集了一大堆有交集的人，他们并非由多么的在意所谓的感情，他们在意的只有取舍，只有利益。我似乎也慢慢的变成了这种人。我讨厌这样的自己！
一个人的时候，幻想着旅游，幻想着去拉萨看布达拉宫，去青岛，去青海，去重庆，去所有那些风景优美好玩的地方可是我摆脱不了这该死的现实！可是我还要生活。
没人会在乎这样脆弱的你，他们只会看到你这副不堪模样后看轻你，会狠狠的羞辱你，让你显得越发的不堪。
我想我已经麻木了，已经习惯并接受了这样不堪的自己，期待有朝一日可以日进斗金，赚钱发财，幻想着我的黄粱一梦。
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